Volvámonos locamente locos, amor.

Y es que yo no pido un cuento de hadas, no quiero ser la princesa que busca su príncipe azul, ni quiero besar a ningún sapo, ni perder mi tacón de cristal a media noche. No pido que mi príncipe azul sea de la realeza, ni que vayas en un caballo, ni que vivamos en un castillo felices y comiendo perdices.

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Nada de cuentos, porque al fin y al cabo son eso, cuentos. Que no te puedo prometer un final feliz, porque yo no soy de promesas si no estoy cien por cien segura de que la cumpliré, pero si puedo decirte que seamos felices juntos sin que esto se acabe. Que me hagas reír en los peores momentos, que me hagas cosquillas aunque patalee y grite como una loca que pares. Que me hagas enfadar solo para picarme y me digas lo bonita que estoy cuando me enfado. Que me abraces y me dejes sin respiración. Que me beses y me hagas sentir especial. Que me seques las lagrimas cuando sea necesario. Que me lleves la contraria y me plantes un “no” como respuesta. Que me digas lo “tontita” o lo “idiota” que soy con una sonrisa y de buenas formas. Que lleves de la mano a donde sea. Que nos mojemos bajo la lluvia y seamos los más felices. Que vayamos juntos a la playa y hagamos una pelea de arena y agua. Que nos mordamos el labio inferior y que se queden en la mordida las ganas de estar juntos. Que cantemos como dos locos mientras volvamos a casa. Que bailemos como si fuera la última noche. Que se quede en mi piel tu esencia y así poder olerte cuando no estés. Que me cuentes tus problemas y confíes plenamente en mí. Que me sueñes por las noches y al levantarte me desees. Que me vea reflejada en tus pupilas y darme cuenta que pertenezco a una parte de ti.

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Sí, esas cosas son las que nos hacen estar vivos, felices, enamorados. Esas cosas son las que no quiero que terminen nunca. Quedate conmigo, a mi lado, no te marches sin mí. Pero espera, lento, más lento, no corras, tranquiliza. Despacio, poco a poco y con buena letra. Que si corremos no podemos analizar y disfrutar de los momentos, que cada minuto a tu lado es maravilloso y por eso quiero disfrutarlo. Que te aviso de que me haré la dura, no vaya a ser que vengas con ganas de romperme algo que no sea la ropa.

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LIEBSTER AWARDS.

Hace varios días estuve nominada por Aida Ramos de Instantes imperfectos y  por luciriver de Procensando… a las que les estoy muy agradecida por nominarme, ya que me hace mucha ilusión y me alegra saber que os gusta mi forma de escribir.
Y me alegra aún más poder explesarme con facilidad y que me podáis entender o hasta incluso poneros en mi piel.
Estás son las preguntas de Aida Ramos:
1. ¿Tenéis algún sueño que deseéis cumplir por encima de todo? Me gustaría viejar y conocer lugares y costumbres nuevas, sin olvidar de donde vengo, por supuesto.
2. ¿Escribís por placer o esperáis que se convierta en una profesión algún día? Ahora mismo escribir por placer, ya que me encanta expresar mis sentimientos y así poder desahogarme de alguna forma, pero no descarto que algún día pueda convertirse en una profesión.
3. ¿Cuándo y por qué empezasteis en el mundo del blog? Escribía en una especie de diario hace ya muchísimo tiempo, pero en diciembre me atreví a hacer este blog y compartirlo con vosotros.
4. ¿Cómo os organizáis en vuestro día a día para escribir? Pues la verdad es que mucho tiempo para escribir no tengo, pero siempre que puedo lo hago.

Y estas son las preguntas de Luciriver:
1. Sitios en los que jamás habías creído que ibas a encontrar la inspiración para escribir. La respuesta es difícil de contestarla porque la mayoría de las veces se me ocurren ideas e inspiración en cualquier sitio.
2. ¿Tienes una musa? Sí, mi musa soy yo misma.
3. Tu ocupación favorita un domingo por la tarde. Si llueve, me gusta estar en casa, con una manta, un buen café y si se da la opción, ver una película con palomitas y en verano, mi estación favorita, por supuesto ir a la playa.
4. ¿Qué espacio ocupa la escritura en tu vida?
Ahora mismo es un hobby.
5. Mayor miedo.
Mi mayor miedo es que me quiten mis seres queridos.
6. Extrovertido o introvertido.
Depende de la situación.
7. ¿Te gusta remover en el pasado o eres más de fantasear con el futuro?
Soy más de presente, aquí y ahora. Pero de vez en cuando me gusta remover el pasado para recordar y aprender de él y también fantasear con mi futuro e imaginármelo de alguna forma.
8. Algo que digas ” no puedo irme de este mundo sin hacerlo “
Pues me gustaría hacer tantas cosas que no se me ocurre una en concreto.
9. ¿Has encontrado el amor, o te estás escondiendo?
Como bien digo en mi blog, ahora mismo estoy conociendo a una persona, pero todavía no he logrado superar una ruptura.
10. ¿Crees que el perfil de un escritor es uno determinado o no nos unen características comunes?
Cada escritor es un mundo, cada uno tiene sus formas de ver las cosas y la forma de expresarlas, pero todos tenemos algún en común como por ejemplo, nuestra pasión por la escritura.
11. ¿Cómo te expresas mejor, hablando o escribiendo?
Sin duda alguna, escribiendo.

Mis nominaciones son para:
– Compartiendo Macarrones
– Corazónenlamano99
– Sonrisadeamelieblog

Y mis preguntas son:
1. ¿Estás satisfecho siempre con lo que escribes?
2. ¿En qué lugar te gusta escribir?
3. ¿Estás enamorado?
4. ¿Tienes algún sueño?
5. ¿Cuál es tu estación favorita?
6. ¿Qué te hizo comenzar a escribir?
7. ¿Quieres vivir de la escritura?
8. ¿Te gustaría vivir en otro país?
9. Di tres debilidades tuyas.
10. ¿Sueles tener inspiraciones para escribir?

MUCHAS GRACIAS A TODOS, BESOS!!!!!

El tiempo nos pide más tiempo.

Y bien, ya han pasado tres meses desde que te fuiste y te puedo asegurar que se me han hecho eternos. No nos hemos vuelto a hablar desde aquel día tan gris en el que todo terminó y no es que no te haya hablado porque no haya querido, sino porque quería dejarte espacio, quería que el tiempo nos adueñara, había dejado todo en sus manos, no podía hacer otra cosa que esperar(te). No sé si me equivoqué al no preguntarte al menos qué tal te iba todo, quizás por miedo, pero tú tampoco lo has hecho y supongo que no lo harás. Nos hemos visto varias veces y en todas nos hemos quedado mirándonos fijamente, sin poder quitar la mirada, viéndonos en los ojos del otro, tal vez queríamos poder vernos con los mismos ojos que nos veíamos cuando éramos uno. Pero las cosas han cambiado hace ya tiempo.

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Te vi con otra, cualquiera diría que soy yo, ya que nos parecemos físicamente, no sé si es porque te recuerda a mí o simplemente ha sido casualidad. Lo único que sé es que no te he visto lo suficientemente alegre, no la mirabas con los mismos ojos de pasión y sentimientos con los que me mirabas a mí. Supongo que eso es bueno a mi favor, pero no tanto para el tuyo o el de ella. Y qué sé yo, si es que cuando te veo se me pone el corazón a mil y te mentiría si te dijera que no me molesta verte al lado de ella. Pero vuelvo a repetir, las cosas han cambiado hace ya tiempo.

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Yo también estoy conociendo a otra persona y la verdad es que no me va nada mal, cuando estoy con él me siento feliz, agusto y cada vez me voy enganchando más y más. Me siento yo y me encanta. Me encanta su forma de ser, su gran habilidad de hacerme sentir especial y sacarme sonrisas en los peores momentos. Me da miedo, porque tan solo nos estamos conociendo y ya me hace feliz estar a su lado, imagínate cuando pase el tiempo.

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Y sé que al igual que a mí me duele verte con ella, a ti también te duele verme con él. Pero creo que ahora la culpa la tienes tú, por dejar que el orgullo esté por encima de querer hablarme. Y como ya sabemos, las cosas han cambiado desde hace ya tiempo.

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Espero que te vaya bien con ella, te deseo lo mejor, porque yo en estos momentos me siento muy afortunada al tenerle a él y por eso quiero que tú también te sientas tan afortunado al tenerla a ella, pero por favor, si algún día quieres hablarme, háblame, háblame que yo estaré encantada de contarte millones de cosas que no he podido contarte durante este tiempo porque simplemente ninguno de los dos hemos sido capaces de preguntarnos si todo nos va bien. Pero como bien sabemos, las cosas han cambiado desde hace ya tiempo y estoy harta de que el tiempo nos pida más tiempo.

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¿Qué serán de las historias que se quedaron en ganas?

Sé que estamos jodidos. Que estas estúpidas palabras no van a hacer que cambies de idea, ni que cambie nada entre nosotros, pero llevo mucho tiempo queriendo expresar mis sentimientos, aunque nunca te llegue esta especie de carta porque no me veo con la suficiente valentía para decirte todo esto después de dos meses. O si algún día me veo con la fuerza necesaria para decírtelo, solo espero que sepas que esto tampoco es nada fácil para mí. Hay momentos en los que uno cree que está haciendo lo correcto y no es así. Yo me dejé llevar por los instantes, por ese instante, sin pensar nada, me dejé llevar sin más y me la jugué. Tomé una mala decisión y retrocedería en el tiempo para volver a rectificarlo todo y empezar de cero.

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Sé que he cometido un grave error y creeme que no he estado tan segura de algo como para saber que eres lo único que pienso desde que me levanto hasta la hora de dormir. Que no hay un día en el que no te piense, en el que no recuerde cómo solo tú me mirabas. Te perdí porque quería tenerlo todo y ese fue mi error. Nunca te he quiero hacer daño, que como ya sabes he tenido mis dudas, que no sabía qué hacer y me comió el miedo. Te vuelvo a repetir que lo siento, que ya sé que te lo he dicho muchas veces, pero fue mi error y creo que no me cansaría de repetirte lo mucho que me arrepiento de ello, de lo mucho que te extraño, de lo mucho que lo siento.

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Por las noches me gusta fantasear y pensar que algún día en un futuro, nuestros caminos se vuelvan a unir. Y es que hay veces que me olvido de este mal trago. Es como si nada hubiese cambiado, como si aquel día en el que todo se nos calló abajo nunca hubiera pasado. Me imagino que todo sigue igual, que sigues conmigo. Que aun sigues pensando que quieres una vida junto a mi, cuando me dijiste que querías envejecer a mi lado, cuando tengamos arrugas y nos tengamos que cuidar mutuamente. Cuando me preguntaste que si te iba a querer con ese aspecto y si te iba a poder aguantar con tus enfados, ¿recuerdas? Y yo te contesté que sí, que te quiero y te querré con tus defectos y tus virtudes.

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Sé que ya me has olvidado o que al menos lo estas intentando, cosa que yo, no puedo. Sólo espero que me hayas perdonado, aunque yo no me haya perdonado a mi misma. Pero al fin y al cabo todos cometemos errores y que una cosa lleva a la otra y cuando me quise dar cuenta ya me había caído por el precipicio. Ni te imaginas la de veces que sueño contigo, me debo estar volviendo loca, pero los sueños no se controlan y aunque pudiera, seguiría soñandote. Porque dicen que los sueños se cumplen.

“Quizás sea la distancia la que me obliga a pensar en ti, o el tiempo que no pasa, o el tiempo que debí pasar más cerca de ti.”


Espero que te acuerdes de mí, aunque sea de vez en cuando. Decirte que eres una de las personas más increíbles que he conocido y que no me arrepiento de haberte conocido y poder ser parte de ti (en su momento).
Que las historias no pueden quedarse a medias, así que, sueño con que nuestra historia pueda terminar a tu lado. En aquel banco donde empezó todo, pero que sea como me dijiste aquel día, viejecitos y con arrugas.

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Te quiero.

Te echo de menos C .

Te recuerdo sin recordarte.

Y ahora es cuando me hago la dura, cuando me hago pensar y convencerme a mí misma que no pasa nada, que todo va bien, que puedo con todo y aunque estoy convencida de ello, hay algo en mí que no he acabado de convencer. Hay algo que me impide estar bien del todo, de estar tranquila, pero sin embargo solo le doy importancia a ratos. Es raro, pero la verdad es que prefiero no recordarte demasiado, porque si me paro a pensar en cada lunar de tu cuerpo creo que el rímel me saldría caro, por las lágrimas que caerían de mis ojos, la botella de tequila se consumiría esta noche y mi cuerpo mañana no aguantaría este bajón, ni la resaca que tendría. 

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Por eso me lo guardo todo, no quiero volver a caer, de verdad que no quiero. Y por más que beba, por más que salga, por más que me entretenga no consigo olvidarte y tantas lágrimas y tanta tristeza por ti me mata, me mata poco a poco y no quiero. Llámame loca, pero lo prefiero así, no recordarte, ni a ti, ni nada de todo lo nuestro. O aún mejor, estoy intentando recordarte sin que me duelas, porque olvidarte sería una cobardía por mi parte y además no creo que pueda olvidar nada de lo nuestro, porque entonces si que estaría loca y no tendría ni el más mínimo corazón.

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No sabes las ganas que tengo de volverte a ver, de ser lo que éramos, de ser un “nosotros” y no un “tú       y       yo”. Me cuesta tanto todo que no puedo, lo asumo y no lo asumo, dios, que locura. Me gustaría saber en qué piensas, si me deseas al igual que yo te deseo, si te gustaría que fuese como antes, pero no lo sé y daría lo que fuera por saberlo.

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¿Qué serán de las historias que se quedaron en ganas? Me gustaría que me contestases a esa pregunta, porque yo no encuentro la respuesta. Y ahora mismo miro las cenizas confundiendo si eran restos del cigarro o restos de lo nuestro. Pero no quiero que esto acabe, aunque ya poco puedo hacer, ahora todo está en tus manos y espero que lo que decidas sea por una buena razón y no por lo primero que se te cruce por la cabeza.

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Déjame dormir, aún que sea sin ti.

Esta noche no puedo dormir. Bueno, esta noche no me dejas dormir. Sí, así esta mejor, tiene más sentido.

Y es que esta noche no me dejas dormir, te has metido en mi mente y no tienes ninguna prisa por salir. Te crees el dueño de mis pensamientos, te crees que mandas en ellos, que solo pienso en ti y la verdad es que tienes toda la razón.

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No puedo dormir porque hoy no hemos hablado como solíamos hacer, no me has preguntado qué tal me ha ido el día, ni tampoco sé como te ha ido a ti. No sé si te ha pasado algo gracioso, algo que te haya llamado la atención o algo que te haya gustado. Y la verdad es que estaba esperando alguna excusa, alguna tontería, por la cuál me hables. Pero no. Hoy no. Me ha faltado tus buenas noches, esos que me hacían sentir que debía estar tranquila, que si tenía algún miedo, se desvanecía al instante. Y esta noche me he desvelado cada dos horas. Me despertaba con la sensación de echar de menos, de tenerlo y sin darme cuenta me lo quitaban. Me falta algo, me faltabas tú.  Y sobre todo, de saber que cuando salga el sol, no ibas a estar para darme los buenos días. Son pequellas cosas de ti que ya no estaban, que se fueron contigo.

 

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No sé, te desearía suerte o quizás no la necesites y la necesite yo, más que tú. Pero lo que sí tengo claro es que si algún día piensas en mí y sonríes, entonces no me busques porque quiero que me recuerdes como un recuerdo bonito, no vaya a ser que vuelvas y yo ya me haya olvidado de ti, pero si piensas en mí y sientes dolor, entonces no dudes en buscarme, porque eso significa que aún sientes, incluso más de lo que creías. Pero si me piensas y estas confuso, si sientes dolor y alegría a la vez y creas que eres bipolar, deja de pensar tanto y buscame, encuentrame, quiereme, no vaya a ser que me pierdas solo por el orgullo y eso querido amigo, eso sí que es un verdadero fracaso.

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Quédate o vete, pero conmigo.

Que difícil se me hace todo al ver que ya no estás, que te has ido y no sé si tienes pensado volver.

Que eran tus manos las que se entrecruzaban con las mías, que eran tus labios los que buscaban los míos, que eran tus ojos donde yo solo me hallaba, que eran tus dedos los únicos que se perdían en mi piel, que era tu olor el que se quedaba conmigo y eras tú, solo tú el único que se ha fijado en pequeños detalles de mí que ni yo misma conocía.

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Y es hoy cuando por fin después de tantos días llorando, derramando en cada gota cada momento y sentimiento junto a ti, he podido lavar aquel jersey que apenas tenía olor propio solo se podía oler tu esencia después de tantos abrazos, besos, caricias y palabras en mitad de la noche. Nunca he tenido el valor de hacerlo, porque era parte de nosotros, bueno, parte de ti y es que cada vez que te necesitaba me lo ponía y así poder sentir que estabas a mi lado de alguna forma.

Hace tan solo unos meses quería sentir dolor, necesitaba sentirme viva, ser la protagonista de mi vida. Lo veía todo tan bonito y a la vez tan aburrido, sin preocupaciones, sin malos tragos

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Pero ahora es cuando me doy cuenta de que no quiero sentir ese dolor que tanto anhelaba. Le tengo miedo. No aguanto estar mal y menos por amor. Le tengo miedo a él. A su sonrisa, a sus manos, a sus ojos y a su mente, a su cama, a sus labios, a su cuerpo y a su ser. Le tengo miedo a nuestras conversaciones inacabables, en las que nunca llegábamos a despedirnos, en las que siempre seguían sea a la hora que sea, a las tres de la madrugada o al día siguiente a la hora de merendar. Las temo por ser conversaciones a medias, como aquellas tazas de café, como aquel tequila que cogimos para olvidarnos y lo único que hizo fue volver a pensarnos o como aquella noche en la que nos quedamos a medias, sin encontrarnos del todo.

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Déjalo ir y lo que ha de ser, será.

Escribo simplemente para expresar mis sentimientos, esos que tienes en tu interior y quieren salir, pero no pueden porque las palabras se agarran a la garganta, porque sabes que no te escucharía nadie y menos la persona que tiene que hacerlo, por ello, permaneces en silencio y decides escribirlo.

Si tragas todo lo que sientes, al final te ahogas. 

Por todas esas veces que necesites decirte algo a ti misma y a ese alguien en especial para ti. No pretendes guardarle rencor, las cosas sucedieron porque tuvieron que suceder. Que no se trata de cambiar nada, aunque quisiera, pero de nada serviría poder hacerlo.

Cuando algo se acaba, lo pasas mal y aunque consigas superarlo, siempre estará ese dolor. Es cierto que ha llovido mucho, que solo han caído lágrimas y por mucho que me proponga olvidarte, no lo consigo. Pensé que el final no llegaría, pero todo acaba. Que muchas veces nos aferramos demasiado a algo, y yo me aferré a ti. Pero aquí el problema es que estamos obsesionadas con que todos los hombres son iguales y no es así, la cosa es que somos nosotras las que elegimos a los mismos gilipollas. 

Que no sirve de nada alargar lo inevitable. Las cosas se pueden hacer mejor, aunque no es tan fácil. Todo esto se desencadena al azar y con la buena y mala suerte. Y si te soy sincera, no sé que puede pasar, estoy confusa porque las cosas se volvieron difíciles hace tiempo. Déjalo ir y lo que ha de ser será. No sé, pero te molesta que las cosas no salgan como quieres y que esa frase de “lo siento, no eres tú, soy yo” está cobrando más sentido de lo que creía.